只想安静

一个人静静坐在"老地方"已有三个小时,看着颤叶随风飘扬,就知道天空快下起雨了!现在的天气就像我的心情~想起那时的约定!在两个星期前,我们三人约好说一起上金马仑~大伙还很期待今天的来!但谁都没想到~这一切却在上个礼拜有了转变!!今天,只有你们去金马仑!而我选择了留在家里,是我太懦弱,也不想去面对!因为这一切真的发生的太突然了!我根本来不及反应!天空渐渐黑暗,雷公公像是在发出暗号"轰隆隆"的响着!难道天空也知道我那矛盾的心情吗??它也在嘲笑自作自受吗??

不知该怎么面对

每个人说~喝酒会醉~
但我可以告诉你,当你不开心时…就连一杯清水都可以让你醉~
你们一直叫我去金马伦,但你们是否有想过…如果这次我真的跟去的话,我能做什么?看你们恩爱?亲亲我我??对不起~我做不到!!刚才你问我如果你跟他没什么,那我还会跟你们去吗?我还是回答还是不去!因为我想~如果你们只是为了我好过而暂时停止恋爱两天~那回来后呢??你们还不是在一起~那何必为了我呢??倒不如我不去!!不用看到你们亲密~我不想再伤害自己了!!我知道你们还当我是朋友,但现在的我还不知要用什么心情来面对你们!是我想要逃避没错~但我真的没勇气见你们,我知道自己很像驼鸟,但我还能做什么??想到如果现在看到你们拖着手,我该给什么表情??我真的很想走,越远越好……你问我还当你是姐妹吗?是…你永远是我的姐妹!你说我自私!对…我是有点自私!但我想问你,在你说你跟他有几暧昧时,你有顾虑过我的感受吗??你要我给你反应,但你有想过如果你是我,你的感受会是怎样??对不起~我现在什么都不想想了~但我还是会告诉你~我们还是朋友~一世的朋友……

对不起~~朋友

对不起,虽然我说我会祝福你们~但说真的,我的心真的祝福不下去~心里的裂痕更加无法复原!!我真的很想自杀~这样我就不用再那么辛苦!!或许我真的很自私,但至少可以从你们之前逃开~当你叫我看你的部落格时,我已经有一种第六感,觉得你有东西要跟我说!!但我看完后,我真的很后悔自己为什么要去看~~昨天女人打给我,跟我说了很多东西,不争气的眼泪有涌出来了!!我真的快疯了~~为什么我就不能大方一点呢??我到底做错了什么?要一而在,在而三的虐待自己?我真的想不通~~

为什么~

为什么那天要跟你们去clubbing…
为什么那天要看到你们抱在一起…
为什么那天我会喝那么多酒来麻醉自己…
你们都不会知道吧?嘴巴虽然说放开了,但每次听邦邦说跟你有多暧昧时~心里的那根刺又再往里面栽进去…那天一直刻意避开你!但无意间看到你们拥抱的那一刻开始时,我的笑容开始坚硬~从那刻开始到散场,如果有发现我的人,都知道我都是在假笑~原本是不想喝太多!但却控制不了自己的情绪,越灌越多~好想把自己灌醉,那怕第二天是在陌生人的怀里醒来,都已经不重要了!!!!因为破碎的心,是永远都补不回那裂痕!!!原本想跟家人来丁加奴可以散散心~但听到不愿意听到的话,心又再抽痛了!!但不想破坏我们的友谊,我还是选择送上祝福给你们~我想…金马伦我可能不去了,我不想再虐待自己~~也不想再刺激自己!!要不然,我的心真的永远无法复原…………对不起………

怀念

突然好想听到你的声音。。。
虽然知道是不可能的。。。
但还是很傻。。。
想想是不是该放弃了。。。
毕竟你离开我十年了。。。
但，我却还放不开你。。。
最近发生了很多不开心的事。。。
很想找人倾诉。。。
但我的心只想告诉你一个人罢了。。。
虽然知道就算你在。。。
你也不会听我倾诉。。。
但我还是比较想和你聊。。。
为什么到现在。。。
我还是那么想你呢。。。
你到底有什么好。。。
如果你现在还在。。。
那我们会是情侣吗。。。
就算不是情侣。。。
至少我们能做好知己。。。
我不想做你的干妹。。。
是因为干妹只能把你当哥哥。。。
却不能爱你。。。
如果是知己。。。
至少还有丁点的希望。。。
很傻对吧。。。
现在在我的心里。。。
已把自己封闭。。。
把自己包装成刺猬。。。
把自己的心只留给你。。。
这样。。。
我才不会再受伤。。。
也不会再爱上任何一个人。。。
心不会再痛。。。
也不用再为了谁舔自己的伤口。。。
忠华。。。
我答应你。。。
这一生。。。
我不要再为任何一个男生做出伤害自己的事了。。。

如果。。。没有~~~~~~

如果。。。没有遇见你，
如果。。。没有认识你，
如果。。。没有爱上你，
如果。。。没有发讯息给你，
如果。。。没有跟邦邦说，
如果。。。没有让你知道，
如果。。。没有动情，
如果。。。没有太懦弱。。。
你跟我还会像现在有段距离吗？？
或许你不知道，我真的很后悔爱上你。。。
也很讨厌现在的你对我有道墙隔着了。。
今天去1 Utama,
我一直跟你保持距离，是因为我不想再跟你那么亲密。。
等我真正把你放下时，我才可以再跟你疯疯癫癫。。。
现在的我只能在暗地里舔着自己的伤口。。
再把自己变成刺猬。。
让自己百毒不侵。。
姓陈的。。从这一刻开始。。。我要把你放下。。
我不要再让自己爱上你了。。。。。。。

学会

很后悔自己为什么昨晚要发讯息给你~如果没发那封讯息给你,那今天的你会一看到我就保持沉默吗?昨天你说:我想hurt你,你明白吗?如果是真的,那我可以告诉你,我的心好疼~但如果你是写漏一个字,那至少我们还是很好的朋友吧??看到你今天脸色怪怪,而且你说今天很累~说真的,我的脸色也不比你好!昨晚原本一直掉不出的眼泪,却在邦邦的一封讯息凶涌而出!我真的快逼死自己了,真的很想解脱~邦邦说的对,我要为我的理想而活~我一定要撑住,说真的,我还可以撑多久??昨晚在眼泪掉下来后,我真的有想死的感觉~今晚放工后你没来找我,但你知道吗?我在等你讯息,也在等你的人!但一切事与愿为~你走了,真的没来找我!我的泪,已在心里徘徊,你知道吗?不~你不知道,这一切都不是你的错!错的是我,是我太期望了~现在我一个人静静的做在i cafe写这些部落格,心还在下着雨~之前在云顶做工时,有朋友问我:每天看你都很开心,其实内心也是吗?那时我答是啊!!但现在在想回这问题,我终于了解当时你问我的含意了!虽然在别人眼中我是个无忧无虑,疯疯癫癫的人,但一个人时我最底深处~原来我是很不开心的人!!我是一个很脆弱的小女人,原来我一直是个只会带给朋友欢乐但却一直在伤害自己的人~从这一刻开始,我要当刺猬,把我的心封建起来,学会保护自己!!就算将来不结婚,我还是有一班朋友~就算世界剩我一个,我还是要努力的开心活每一天^^

小芥,该放弃了~~

2010/5/26你的生日晚上我们一起去看戏!那时我一直放慢脚步让你跟阿邦一起走~谁知你一直回头看我,看到我走慢你又等我!那时我真的很想抱着你说:我们可以在一起吗?但我选择沉默~在一起看戏时,我特地让阿邦坐在中间,但你却一直注意我!我也特地忽视你~昨晚我们去118喝茶,你坐到很靠近,虽然我很开心~但你不属于我,只能在心里暗爽!我说我想过自杀,你却一直劝我!我知道你很关心我们,但你知道我们会不知不觉中爱上你吗??我真的很辛苦,想告诉你却不敢!今天你来找我说你要回,我叫你载我回!你说你很累,我只是瞪你一眼,你就说,今天你一个人回啊?我说知道就好~没想到你竟然说~好啦~载你一起回啦~~我真的很开心~~在车里听你说你那里没消息,如果九月才开张那你会做到十二月尾才走!听到这消息时我真的很想当时有流星飞过,那我可以许愿!希望你可以留多几个月~陪陪我~但我的愿望真的能实现吗??虽然做不成情侣,但却可以做朋友~阿邦说你二十八岁才会遇到你的真命天女~真的很恨自己为什么那么早遇见你~如果你二十八岁我才遇见你~那我们会有可能吗??命运就是这样,不是你的就算你不择手段想拥有,也是不会有结果~而且虽然我不喜欢你再乎我,但在心里还是有甜甜的感觉!现在,我要命令你快搬出我心里~~

祝你生日快乐

明天就是你的生日了,当时想送你笔是因为你要当老板!但现在我却送你超大张的贺卡,说真的我是有点私心,不想你走!!为了设计你的贺卡~我弄了三个小时,看到成绩,这一切都是值得的!每次叫你老婆,我都很开心~你叫我老公~我更甜在心里!!每次发讯息给你,就算你只回复"晚安"我都很开心~但这种感觉,我知道是不长久了:'(你为了事业要离开我们!那时我问你如果我去marcota cheras做宠物店你会来找我喝茶吗??我真的没想到你竟然说会:-D我真的真的很开心^^还一直抱着电话笑^^但现在是你选择了要走!!现在的我好矛盾,不知该怎么办~~好想痛快的哭一场!!现在,我只能默默祝你生日快乐~今晚要和你庆生~希望今晚我们能给你最难忘的二十四岁生日派对^^

如何留住你~

刚听到你说又要去卖猪扒包当小老板,说真的~我真的生气了!!上次你说不去了,我真的很开心,虽然不在同一间餐厅做工,至少我们在同一个地方!但你食言了,你真的要去当你的小老板!!明知道这是你的理想,你说过为了将来~你必须出去闯一闯!!但我还是很想你留在这地方,属于我们的地方~但命运却不让这一切发生~好几次想问你:我们有可能在一起吗?但却不敢开口,明知道你的答案是:我们只能做朋友~但还是却想你亲口说出:'(好让我死心~明知道你喜欢性感漂亮的女生~却还是想把头栽进去!!现在的我,只能面对现实!把爱你的感觉埋在心里最深处~不让你发现!!希望你能成功成为小老板~我不能为你做什么~只好献上最深的祝福!!如果某天我们在路上见面,各带自己的丈夫和妻子,请别把我当成陌生人~~因为,无论将来我们变成怎样~我们还是好朋友~好兄弟^^再见了~我最深处的人~我要把你"埋葬"了~虽然会舍不得几天,好过将来不知该怎么面对!!再见了~我的爱